.
Parterapi i København
At træffe valget om at gå i parterapi kan være et meget stort skridt.
Det indebærer at indrømme, at ikke alle ting er lige
perfekte i jeres parforhold. Og hvis I samtidigt ikke er særligt fortrolige
med, hvordan terapi kan støtte og bringe jer videre, vil opstarten opleves som
ukendt territorium, hvor netop de ting,
I aldrig før har sagt højt finder vej
Derfor begynder parterapi-forløb med at vi sammen skaber enighed om hvilke regler og rammer, I hver især ønsker respekteret, for at den gensidige kommunikation kan blive autentisk, tryg og ærlig. I dette forum forløber processen med at undersøge og løse de problemstillinger, der skaber afstand og konflikter mellem jer.
Hyppigt forekommende grunde til at beslutte at gå i parterapi:
Tilliden er blevet brudt:
Der kan forekomme utroskab, små eller store omskrivninger af
sandheden, misbrug i smug eller usund omgang med fælles værdier.
Argumenter bliver hyppigere:
I stiller flere spørgsmålstegn ved hinandens beslutninger og
adfærd. Den daglige rytme flytter sig ubemærket til at være mere
konfliktorienteret.
Kommunikationen er utilstrækkelig:
Åbenlys konflikt er måske ikke problemet, men I føler jer
misforstået eller ignoreret. Måske har I ikke en brugbar måde, til at spørge
ind til hvad der rør sig følelsesmæssigt, førend det er for sent - partneren
kunne lige så godt være en fremmed.
Noget føles forkert, men I er ikke sikre på hvad eller
hvorfor
Dynamikken i jeres parforhold har ændret sig, men I kan ikke
rigtig beskrive hvad følelsen skal identificeres med. Måske er I ikke så godt
tilpas som I plejede at være eller I bliver hyppigere irriterede over hinanden
uden at være sikker på hvorfor.
Der er noget din partner skal have at vide, men du afholder dig fra at fortælle det:
At bringe emnet op kan have uønskede konsekvenser for dig,
eller det er flovt for dig at sige, hvad du tænker.
Stress og konflikt i parforholdet udløser dysfunktionel
respons:
Indikatorer kan være, at du eller din partner lukker ned,
overdramatiserer, bliver hævngerrig eller passiv-aggressiv. Der er mange
dysfunktionelle måder at håndtere konflikter på, og som desværre kun tjener
til, at gøre det oprindelige
problem endnu større.
Der er hændelser fra fortiden i bagagen, der forstyrrer et
sundt forhold:
Har I været ude for traumatiserende oplevelser af
eksistentielle tab med sorg og forladthed til følge, kan den relationsmæssige
tilknytning til
nærtstående lejlighedsvis blive påvirket heraf.
I oplever jer fanget i mønstre:
Der er ingen grænse for antallet af mønstre, gode som
dårlige,
vi udvikler i dagligdagen. Hvordan og hvornår spiser og sover vi, hvor
megen tid tilbringer vi fra hinanden eller sammen med andre, hvem håndterer
forholdets vennekreds, eller hvordan interagerer vi med hinandens familier. Et
mønster kan værre, at den ene part altid bruger den anden som klangbund til at
klage over sit arbejde,
men aldrig gengælder og mister interessen, når det går
den anden vej.
Eller måske er det mere dybtliggende, som en mangeårig
skævvridning af
opdelingen af de huslige pligter.
Følelsesmæssig intimitet er sjælden eller helt væk:
Det kan lyde som en kliché at sige, at "gnisten"
er væk, og at man nu er mere bofæller end soul-mates. Ofte er det bare den
daglige trummerum med praktiske gøremål,
der er begyndt at overskygge de
empatiske stunder, hvor vi forbinder os
og mærker nærvær. Her er det simpelthen
et spørgsmål om at omprioritere.
Sværere er det, når det gælder to partnere,
der stille og roligt er vokset fra hinanden, og over en lang periode har ændret
sig på en uforenelige måde, eller endda har lært sig at få deres behov opfyldt
andre steder.
Fysisk intimitet er et problem:
Seksuelle problemer kan være årsag til tabuisering i
dialogen,
og kan udmønte sig i kritik eller overspringshandlinger. Ændringer i
fysisk intimitet kan ske af naturlige årsager, men kan også ske over kort tid
uden forklaring, hvor intimiteten gradvist ændrer sig fra at opfylde hinanden
seksuelt til ikke at være tilfredsstillende. Det kan også optræde som en mere
synlig konflikt, hvis en partner konstant bliver afvist, eller sex bliver brugt
som forhandlingsredskab.
Hvad får I ud af parterapi?
Positive resultater viser sig, når partnerne, der begynder i
terapi, er villige til at benytte nye basale regler for samvær, blive mere
selvbevidste og tør være følelsesmæssigt sårbare over for hinanden.
Mange
mennesker har svært ved at skelne følelser fra tanker. Imidlertid kan denne
færdighed læres, og terapiprocessen tilskynder jer til at kommunikere tanker
som tanker og følelser som følelser.
I opnår forståelse for, at et godt forhold er evnen til at
stoppe med at se hinanden som modstanderen, men snarere som et teammedlem, der
arbejde for at forbedre den gensidige tilfredshed.
I får naturligt fokus på, at
forudsætningen for succes er hver persons villighed til at eje sin del af
problemerne, samt processen med at skabe positiv forandring
Nogle personer kommer i parterapi med en liste over klager
over den anden person og et ønske om, at terapeuten validerer klagerne, og
derefter ændrer den anden persons opførsel. Selvom det ofte er gyldige klager,
løses problemerne nu i et samarbejde, hvor begge personer er åbne for at ændre
et aspekt af deres egen adfærd.